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*~¤~*Azura*~¤~*
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Perdon por mi falta de ortografia y redaccion es solo una pequeña cosa que tenia que sacar de mi cabeza creo que es una buena historia, prometo editarlo mañana es tarde y lo escribi en mi celular que no tiene corrector ortografico así que mañana lo hago disfrutenla tanto como yo lo hice escribiendo espero dejen comentarios.
Cualquier cosa parecida a la realidas es mera coinsidencia..
Ahora si ja nne.... *bosteza* una cosa mas, si chillan no es mi problema eso es asunto suyo.
¿Han sentido algúna vez que el tiempo pasa sin que ustedes se inmuten o siquiera le tomen en cuenta?
Ver pasar tus ilusiones que se desmoronan ante tus ojos, la inmensa necesidas de gritar y llorar hasta cansarte, querer decir que no estas bien por que mueres por dentro mientras por fuera sonries como si tu vida fuera perfecta y lo unico que quieres es salir huyendo.
Sí, la desesperación puede ser tu peor enemiga y la soledad tu mejor compañera, la gente oculta muchas cosas, puedes ver un matrimonio que a la vista se ve perfecto pero la verdad es que son puras apariencia. Pero si observas con cuidado a las personas que te rodean, te daras cuenta que simplemente sus vidas no son perfectas.
Mi nombre. Susane Cross.
Cuando era niña creía en el principe azul que llegaria con su hermoso corcel y me rescataria de la torre más alta y que tendria un "y vivieron felices para siempre" puedes darte cuenta, lo inocente que heres cuando pequeña y que las pequeñas cosas de la vida te emocionaban tanto que una simple lluvia te llenaba de goce, creyendo que el mundo hera maravilloso.
Al crecer no sé por qué se pierden esas cosas.
Realmente, se que no quieren escuchar los diferentes cambios que tenemos a lo largo de nuestras vidas, e de contarles algo que me marcara demaciado y que se que esa persona no tiene ni la más remota idea de lo que tuve que pasar durante un largo tiempo.
Habra muchas personas que no notas aunque esten a tú lado y no te das cuenta de que existen hasta que necesitas de alguien que te apoye. Puede sorprenderte que la persona que menos esperas, de la que jámas pensaste recibir algo, te de su apoyo y un hombro en que llorar.
Mi vida habia sido perfecta, sin complicaciones, hera la tipica chica que no le daba problemas a sus padres, la que siempre se portaba bien sin importar nada. Hasta el momento en que me envolvi en una relación amorosa.
E de reconocer que ha sido la experiencia más hermosa pero dolorosa de mi corta vida . Aprendí muchas cosas de una relación que hubiera querido durara toda mi vida, idealizaba un futuro con muchos problemas pero que no me importaba en lo más minimo por que estaba dispuesta a hacer feliz a esa persona que considere hera la indicada.
Conocí a alguien maravilloso que hera diferente, que me habia enamorado con su forma de llevar su situación, admiraba su valentia, su entereza, su nobleza y su dulzura, pero tenia un gran defecto. Creí que alejando a las personas de su vida seria menos complicada. Que equivocado estaba.
Cuando me entere de su historia lo primero que me prometi a mi misma fue que jámas dejaria que cayera, no importaba cuantas veces él se sintiera miserable yo estaria ahí para volverlo a levantar y recorrer el largo camino que aún le faltaba por caminar. Me dije a mi misma que le protegeria de todo aquel que intentara siquiera quererle lastimar aún si eso implicaba mi familia.
Pelearia, lo haria por él por que creía que lo valia todo, estaba dispuesta incluso a anteponerlo ante mi.
Al comenzar la relación y desde el momento que me conto gran parte de su vida yo sabia los pros y contras de estar con una persona como él, sabia lo que tenerle como pareja acarrearia.
Ilusa pense que podria manejarlo.
Pero como todo, un día se salio de mis manos, mi madre comenzo a presionar, me estaba comenzando a cansar de no poder hacer nada, de sentirme impotente por no poder hacer más que sólo escuchar para hacerle sentir mejor, queria tener un monton de dinero e irme con él, oh sí, por primera vez en mi vida senti lo que es estar desesperada y no saber que hacer, sentia que me undia en un pozo sin fondo en el cual si caía sabía que no iba a poder salir, mantuve un poco de cordura conmigo pero al final deje salir palabras que sé no debi decir.
" Estoy cansada de que personas distintas a los demás siempre se fijen en mí". Esa simple oración, fueron suficientes palabras para lastimarlo, juro que lo dije sin pensar en las verdaderas consecuencias que esa simple frase trairia a nuestra relación.
Me equivoque y de verdad lo reconosco, no podia perderle, tenia que hacer de todo para que no me dejara y recuperarlo, no estaba dispuesta a dejarlo ir , una gran depresión me embargo, si, es increible como la culpa y las inmensas ganas de no perder una de las personas más importantes de tu vida puede hacerte sentir miserable, sentia que habia sido cruel , que yo tenia toda la culpa, tal vez no soy perfecta, tal vez me falto valorar más nuestra relación o tal vez nos falto comunicación.
Pero no hera yo la unica que fallaba, él tambien lo hizo de manera cruel sin importarle un poco mis sentimientos. Aguantar infantilismos, sus ganas de ser el heroe sin importar que me lastimase siquiera un poco, si, hizo de mis ilusiones trizas. Eso jámas lo supo, yo no deje que se enterara de lo triste, miserable y poca cosa que me hizo sentir, el poco valor que yo tenia para él cuando le importo poco poner a su amiga antes que a mí.
Pero le amaba ¿Qué importaba si tenia defectos?¿Qué sino hera perfecto? Para mi lo hera, la persona que por nada del mundo le quitaria algo. Yo lo amaba y eso hera lo que importaba.
Soñaba con que un día mis padres lo conocieran y lo quicieran tanto como yo lo queria, veía a mi madre trayendole a todas partes....
Otro sueño que destrozo sin piedad alguna el día que le pregunte que si me amaba y el simplemente dijo: "tenemos que hablar".
Sí, sabía que se avecinaba algo que me haria daño, pero que trataria de sobrellevar con tranquilidad, tomarlo con calma hera lo mejor.
Hablamos y sólo dijo: "he encontrado un nuevo significado del amor"... algo dentro de mi se rompio. Por fuera aparente estar bien, pero si ponias atención te darias cuenta que por dentro cada pedazo de mi corazón se caía mientras lloraba desesperadamente preguntandome ¿En que había fallado? Las manos me temblaban. Termino de darme el tiro de gracia cuando solo expreso que "estaba confundido".
Queria gritar, llorar tan fuerte, qué el mundo se enterara que moria lentamente mientras terminaban de pisotear los pocos fragmentos de esperanza que quedaban en mi corazón.
Deje que él creyera que todo estaba bien, no comprendia ¿Cómo podia ser tan cruel conmigo? ¿Qué había hecho para merecer esto?.
No llore ni un sólo instante, tome las cosas con calma, la desepción, el enojo, la traición todo se anidana en mi pecho, deje salir un poco de mis sentimientos cuando despues de pensarlo con claridad le mande un mensaje donde terminaba con él, sí, lo mande a la chingada, estaba tan molesta que lo hice sin penasar. En el fondo sabria que me arrepentiria, yo lo amaba y estaba dejando ir a alguien que creí y que aun creo no me ama o amo lo suficiente como para no darse cuenta de todo lo que senti, durante una semana me hice la fuerte e incluso fingia estar feliz, estar sola no hera bueno para mi, la soledad me llevaba a pensar.
Un domingo mientras esperaba a mi abuelita en el hospital tuve cerca de 3 horas para pensar y empece a llorar, queria llamarle, queria disculparme aunque yo no hera la culpable, no queria dejarle ir, no deseaba dejarlo por que a pesar de todo lo seguia amando tanto o más que al principio.
Cada que hablaba con él terminaba llorando por que el dolor de mi pecho hera tan fuerte que dolia demaciado, escuchar su hermosa voz hacia que mis manos, voz y piernas temblaran y que en mi estomago sintiera miles de mariposas que revoloteaban dentro.
Cada llamada o platica terminaba en llanto seguro, simplemente no me resignaba y aun no me resigno...
Debo aprender que quiza esta vez la esperanza de que me llame o me mande mensaje es totalmente nula.
Seguir adelante es lo que queda así que:
Os deseo una vida larga y feliz...
Perdon por mi falta de ortografia y redaccion es solo una pequeña cosa que tenia que sacar de mi cabeza creo que es una buena historia, prometo editarlo mañana es tarde y lo escribi en mi celular que no tiene corrector ortografico así que mañana lo hago disfrutenla tanto como yo lo hice escribiendo espero dejen comentarios.
Cualquier cosa parecida a la realidas es mera coinsidencia..
Ahora si ja nne.... *bosteza*
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pensamientossolo algo de desamor y drama |
